Анекдоты - Юмор - Развлечения & Другое

Анекдоты

Мефистофель

Дата: Четверг, 07.06.2007, 10:35 | Сообщение # 1

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девушку можно вывести из деревни, а вот деревню из девушки вывести Н Е В О З М О Ж Н О !!!

Cognosce te ipmus!
Всё, что имеет начало, имеет и конец...
Свобода есть моя личная независимость и определённость моей личности изнутри...

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:52 | Сообщение # 2

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями ……..

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:52 | Сообщение # 3

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Сидят в шашлычной два акскала, едят. Подбегает мальчишка: -Дядя Саркис, дядя Рафик просил вас позвонить.
-Спасибо, Пейджер-джан…

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:52 | Сообщение # 4

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Наркоман приходит в ресторан. Садиться за столик. К нему подходит официант.
-Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:52 | Сообщение # 5

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Идут по улице три армянина, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
-Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
-Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
-Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
-Простите, кто из вас третий говорил???
Армяне:
-Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:53 | Сообщение # 6

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Что общего между мартини и женской грудью?
Одного слишком мало, а три уже перебор!

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:53 | Сообщение # 7

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Телефон доверия. Измученный консультант – психотерапевт уже четвёртый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство думали?
-Хм….нет…..
-А вы подумайте, подумайте!

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:53 | Сообщение # 8

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:53 | Сообщение # 9

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
-Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:53 | Сообщение # 10

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:54 | Сообщение # 11

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
-Скажите, почему у той коровы нет рогов?
-Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:54 | Сообщение # 12

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
-Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврёте, загорится красная лампочка. Понятно?
-Понятно – ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:54 | Сообщение # 13

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:54 | Сообщение # 14

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:54 | Сообщение # 15

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Новый русский, лежа на операционном столе, кричит:
-Доктор! Сделайте всё возможное! Любые деньги заплачу!
-Нет! Сначала деньги. У нас предоплата. А то такой пациент неблагодарный пошёл. Лежит потом в гробу и делает вид, что с тобой не знаком.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:55 | Сообщение # 16

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
-Мой папа гаишник, денег у нас много, живём в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живём в достатке.
Вовочка:
-Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много, и жили бы в достатке.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:55 | Сообщение # 17

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздался звонок:
-Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
-Всё правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:55 | Сообщение # 18

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:55 | Сообщение # 19

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:55 | Сообщение # 20

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:56 | Сообщение # 21

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:56 | Сообщение # 22

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:56 | Сообщение # 23

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:56 | Сообщение # 24

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:57 | Сообщение # 25

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:57 | Сообщение # 26

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:57 | Сообщение # 27

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Мефистофель

Дата: Четверг, 14.06.2007, 15:58 | Сообщение # 28

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...