Анекдоты (2) - Юмор - Развлечения & Другое

Дата: Четверг, 07.06.2007, 10:35 | Сообщение # 1

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девушку можно вывести из деревни, а вот деревню из девушки вывести Н Е В О З М О Ж Н О !!!

Cognosce te ipmus!
Всё, что имеет начало, имеет и конец...
Свобода есть моя личная независимость и определённость моей личности изнутри...

Дата: Понедельник, 18.06.2007, 09:43 | Сообщение # 31

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: - Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: - Вы что, дурак!? Мужик: - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею! cool

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Понедельник, 18.06.2007, 09:44 | Сообщение # 32

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

wacko wink

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

MRAK

Дата: Вторник, 19.06.2007, 16:48 | Сообщение # 33

Группа: Удаленные

Приходит мужик к доктору. А у мужика почернение на теле и он спрашивает у доктора:
-доктор, доктор что делать?
-а это х*ня, ничего страшного!
Приходит этот же мужик на следующий день и говорит:
-доктор! Я уже на половину почернел. Что мне делать?
-это х*ня, ничего страшного!
Приходит на следующий день:
-Доктор!!! Я уже весь чёрный!
-аааа! Это пи*дец, а пи*дец не излечим!

MRAK

Дата: Вторник, 19.06.2007, 16:58 | Сообщение # 34

Группа: Удаленные

Едет грузовик - везёт пингвинов в зоопарк. И в друг перед ментами грузовик ломается.
Мужик выходит из грузовика и просит ментов помочь отвести пингивинов в зоопарк:
-Да без проблем, ща всё будет!
Тормазят нового русского на мерсе:
-Так по быстрее отвезите пингвинов в зоопарк
-Шеф да без проблем!
Через час едет этот мерин обратно и мент его тормозит и видит: сидят пингвины с попкорном и в кепках модных. Мент спрашивает:
-Непонял! Вы в зоопарк ездили?
-Шеф не волнуйся в зоопарк съездили, в кинотеатр съездили! Ща в боулинг едим поиграть!

MRAK

Дата: Вторник, 19.06.2007, 17:21 | Сообщение # 35

Группа: Удаленные

Идёт наркоман по красной площади, и вдруг видит мента бегущего к нему.
-Так, что это у нас в мешке?
-Да так - конопля!
И тут наркоман резко разворачивается и убегает.
Мент выхватывает пекаль и убивает наркомана.
Наркоман появляется перед судом у Бога. Бог спрашивает:
-Что это у тебя в мешке?
-Это конопля!
-А что такое конопля?
-Да ...... ну вообщем её курят!
-А как это курят?
-Ну давай попробуем!
-Давай.
Богу понравилась конопля и он говорит:
-Мне понравилось, что я для тебя могу сделать?
-Ну ..... хотя бы обратно на Землю верни.
И Бог возвращает наркошу на Землю. И тут как специально идёт этот мент.
-Или у меня глюки, или реально ты жив! Я же тебя убил!
-Ааа! Меня Бог вернул!
-а давай тогда я тебя заново убью, и ты попросишь за меня, чтоб Бог сделал меня на 3 звания выше и на 20 лет моложе!
-Хорошо.
Мент убивает наркомана и тот попадает к Богу:
-привет, ты чёт быстро умираешь!
-Да меня милиционер попросил передать тебе чтоб ты его сделал на 3 звания выше и на 20 лет моложе!
-Хорошо, на три звания выше я сам сделаю, а на 20 лет моложе ты сам сделаешь...
-А как я сделаю?
-Неперебивай!!! Вот там комната ты там увидишь колокол - ударишь один раз 10 лет снимишь у этого милиционера!
-Ладно!
Проходит 3 года с того момента, как наркоман ушёл в комнату. И Бог решает пойти посмотреть в чём дело. Заходит и видит - наркоман теребит колокол и приговаривает:

-Я тебя с*ука к денозаврам отправлю!

Дата: Среда, 20.06.2007, 14:12 | Сообщение # 36

Группа: Удаленные

утром уезжаешь на дачу а вечером возвращаешься с этого тупова огорода!

Сообщение отредактировал supeer_men - Пятница, 22.06.2007, 16:04

Дата: Среда, 20.06.2007, 14:33 | Сообщение # 37

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Молодцы! Так держать, а анекдоты класс!
happy

Дата: Четверг, 21.06.2007, 13:43 | Сообщение # 38

Группа: Удаленные

скакал иванушка три дня и три ночи пока скакалку не отобрали!!

Дата: Вторник, 26.06.2007, 13:46 | Сообщение # 39

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Quote (supeer_men)

скакал иванушка три дня и три ночи пока скакалку не отобрали!!

а что не отобрали?? wacko

или уже отобрали!) happy

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Среда, 27.06.2007, 13:06 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

отобрали гады!

Дата: Четверг, 28.06.2007, 08:49 | Сообщение # 41

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Встречаются две подруги:
1 Привет как делишки (обнимает целует), я так соскучилась сто лет тебя не видела, как ты?
2 Ой привет и я так рада, у меня все супер и работа у меня класная платят хорошо, а мой муж порсто
золото и заботиться обомне и любит, и уважает не кричит не пьет, не курить такой умница все по дому
и машина у него супер и вообще только прилетели из Испании отдыхали. Дом купили в престижном районе вот так поживаю.
2 Ну а ты как, расказывай?
1 Да пошла ты..

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Понедельник, 02.07.2007, 10:13 | Сообщение # 42

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
wacko

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Понедельник, 02.07.2007, 13:13 | Сообщение # 43

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

ЭЭЭЭ такие страсти рассказываешь!

Дата: Понедельник, 02.07.2007, 13:21 | Сообщение # 44

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

а че не понравилось??

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Понедельник, 02.07.2007, 13:58 | Сообщение # 45

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Среда, 04.07.2007, 14:19 | Сообщение # 46

Группа: Удаленные

Прогресс зделал разетки не даступными для детей,- умирают самые одарённые!

Дата: Среда, 04.07.2007, 14:20 | Сообщение # 47

Группа: Удаленные

когда я с твоей женой в трамвае ехал она мне токой анегдот рассказала что я чуть с кровати не свалился!

Дата: Среда, 04.07.2007, 14:21 | Сообщение # 48

Группа: Удаленные

во время пьянки мы чуствуем себя личностью!а на утро -организмом!!

Дата: Среда, 04.07.2007, 15:45 | Сообщение # 49

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Кабинет психолога. Заползает мужик, в зубах держит провод.
Психиатр: Ой, кто к нам пришел! Ты, наверное, собачка? Уй, какая собачка! Хорошая собачка! Ты хочешь, что бы с тобой погуляли? А косточку хочешь?
- Псих! Я системный администратор, интернет вам прокладываю!

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Дата: Четверг, 05.07.2007, 13:01 | Сообщение # 50

Группа: Удаленные

Бог дал нам родственников, слава Богу,друзей мы выбираем сами!

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:26 | Сообщение # 51

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Если сапёр бежит, БЕГИ ЗА НИМ!

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:30 | Сообщение # 52

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Проскальзывающие шестерёнки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:30 | Сообщение # 53

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девушки имитируют оргазм, амужчины - отношения в целом!

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:31 | Сообщение # 54

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Горит крыша -01, нужна крыша - 02, едит крыша - 03.

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:32 | Сообщение # 55

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Появились ежи - мазохисты! Они сворачиваються в клубок наизнанку! wacko

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:34 | Сообщение # 56

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Катиться колобок, встречает медведя. Медведь:
-Колобок, я тебя съем!
-Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло и окурки!

Дата: Вторник, 10.07.2007, 09:36 | Сообщение # 57

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1738

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Рекламный ролик:
"Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в АРМИЮ !!!

Дата: Среда, 11.07.2007, 14:03 | Сообщение # 58

The First Lady

Группа: Проверенные

Сообщений: 2592

Награды: 18

Репутация: 34

Статус: Offline

Quote (Мефистофель)

-Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло и окурки!

воть ето улеть happy

остальное тож прикольно и про армию супер smile

the past is only a memory
the future a fantasy
it's only in the present
that we truly LIVE

Mad_BOSS

Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 11:53 | Сообщение # 59

Группа: Удаленные

Quote (Мефистофель)

Рекламный ролик:

Там, где температура превысила допустимые пределы
Там, где вещества бьются за власть
Там появляется он - КУРИНЫЙ ОКОРОЧОК!
Смотрите во всех кастрюлях страны!

Добавлено (15.07.2007, 11:53)
---------------------------------------------
Небоьшая подборочка ляпов с одного форума про тачки (а про чтож еще smile )

"...изделие Хрен-Моржовского завода Минтрахмозгапрома"

"Эмблемка не сохранилась, зато сохранились злые строители"

"...... при прочтении этой фразы, слышатся удары черепной коробки о стол..."

"...Ща еще поллитру оформим - и не так заговорим!"

"...Мораль сей басни: узнаю, на чем ездит хозяин той заправки - без всякого зазрения совести набузую ему в глушак баллон монтажной пены. Вот такой я мексиканский негодяй"

KuP9lB4uK писал(а):
... за сколько ты у меня её купишь?

den-collector писал(а):
Оригинальный подход!
Мне-то она зачем? Я таблички не собираю...

"KuP9lB4uK писал(а):
А какого хрена я тогда пытаюсь её снять?"

"Александр, Вас камаз какой-нибудь в детстве не пугал? Подкрался потихоньку сзади, и ка-а-ак ЗАБИБИКАЕТ!"
"много машина сломать ржавый металл"
"грубиш слово англиш - ник ****"
"классно зил!сообщ украит зил поеду.. "
"ОПЯТЬ УДАРИТ МОЕ ФОТО.Я ДУМАЮ ОН НИК "JASON" СДЕЛАТЬ УДАРИТЬ МОЕ ФОТО.НИК "JASON" ИГРАТЬ УДАРИТЬ ЭТО МАЛЫШ. НИК "JASON" много копие чужой фото авто америка.я знаю 100%! "

(Последние 4 - пример того, как немчура через переводчик пытается писать по-русски)

"Я хоть и не Глеб Пьяных, но показывать то, что скрыто, люблю!"

"Ну этот аппарат к скорой помощи имеет примерно такое-же отношение, как пригородная электричка к полётам в космос..."

ПЕРЛ ГОДА !!!

"Зил сыграл со мной очень плохую игру играем мы в сифака я лег полежать и незаметно в заде подъехал чисто русский зилок - 130
и не чаяно не [НАРОШНО] а случаяно перепутал и по ошибки наехал мне на яйца я - то со страху как рвану бежать что яйца мои под колесом зила остались - ЗИЛ возможно гордился собой что он так круто изменил мою жизнь!"

Пока все.. пока что !!