Анекдоты - Страница 5 - Форум Портала Under World

Анекдоты

Мефистофель

Дата: Четверг, 07.06.2007, 10:35 | Сообщение # 1

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девушку можно вывести из деревни, а вот деревню из девушки вывести Н Е В О З М О Ж Н О !!!

Cognosce te ipmus!
Всё, что имеет начало, имеет и конец...
Свобода есть моя личная независимость и определённость моей личности изнутри...

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:51 | Сообщение # 121

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Идет репетиция оркестра. Дирижер буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабанщик и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Дирижер медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- Ну, и кто это сделал??!!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:51 | Сообщение # 122

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Родители собираются на работу, и говорят Вовочке:
- Сегодня ты поедешь к бабушке с дедушкой.
- Ну мама, там же скушно, я не хочу.
- Ничего не знаю, с 8 до 5 ты будешь у бабушки с дедушкой, а в 5 мама тебя заберет...
- Интересно, что я буду делать до 5 на кладбище?

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:51 | Сообщение # 123

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:53 | Сообщение # 124

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Объявление: "Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность."

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:55 | Сообщение # 125

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:57 | Сообщение # 126

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 13:57 | Сообщение # 127

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:06 | Сообщение # 128

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:07 | Сообщение # 129

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:08 | Сообщение # 130

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:09 | Сообщение # 131

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:09 | Сообщение # 132

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:10 | Сообщение # 133

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Глухая ночь. По улице идет ОЧЕНЬ пьяный мужик. Поднимает голову и видит качающийся в листве деревьев одинокий фонарь. Долго смотрит и выдает:
- Ну, Мичурин, ну, молодец! не ожидал!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:10 | Сообщение # 134

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:11 | Сообщение # 135

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:13 | Сообщение # 136

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:14 | Сообщение # 137

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:15 | Сообщение # 138

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО М%ДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:15 | Сообщение # 139

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:15 | Сообщение # 140

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:16 | Сообщение # 141

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:18 | Сообщение # 142

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му%ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:20 | Сообщение # 143

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:23 | Сообщение # 144

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:24 | Сообщение # 145

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девочка была такая некрасивая, что в детстве в песочнице кошечки пытались её закопать.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:25 | Сообщение # 146

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:29 | Сообщение # 147

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

-Самое полезное - это ходить босиком.
-Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 14:31 | Сообщение # 148

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 15:08 | Сообщение # 149

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"13 лет с RU"!

Мефистофель

Дата: Понедельник, 02.06.2008, 15:09 | Сообщение # 150

Главный Admin

Группа: Main Admins

Сообщений: 1739

Награды: 63

Репутация: 75

Статус: Offline

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...